Чак Норрис Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Чак Норрис может делить на ноль.
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
Добавлено (21.08.2008, 21:16)
---------------------------------------------
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
.Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию-он бы стал Чак Собчак.
Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.
Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.
У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
Дача Чака Норриса находится на Солнце
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.
Рай Чака Норриса - война
Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках
Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил
Снежный человек делает снимки Чака Норриса
Чак Норрис может заставить реку бежать вспять
Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл
Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.
Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла
Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе
Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака
Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!
На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию
Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка
Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев
Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас
Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея
Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the beat)
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.
Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)
Чаку Норрису удалили гланды безопилой
Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото
Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны
будет актуально:
Chuck Norris speaks in all caps
Чак Норрис может апплодировать только одной рукой
Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша
Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество)
Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха
Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм
Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу
Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе
Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику
В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж
Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом
Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми
Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса
Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"
Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.
Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does - намек на Love Hurts группы Nazareth)
Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"
Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса
В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака
Не смог это перевести без потери смысла -
Most people know that Decarte said, "I think, therefore I am." What most people don't know is that that quote continues, "...afraid of Chuck Norris."
Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку
Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса
Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.
Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук.
Добавлено (21.08.2008, 21:19)
---------------------------------------------
Расширяющиеся Законы Мерфи (2000)
”Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди” (М.Жванецкий )
Может, не все, что здесь опубликовано ниже - Законы Мэрфи, но вещи, на мой взгляд, достойные.Трехлетний перерыв заканчивается. Следите за изменениями.
Избранные 2001 года
1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Добавлено (21.08.2008, 21:20)
---------------------------------------------
46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48. Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
51. Христос Воскрес! А мы остались...
52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
59. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
61. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
62. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
63. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
64. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
65. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
66. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
67. Пойду посплю перед сном.
68. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
69. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
70. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
71. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
72. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
73. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
74. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
75. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
76. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
77. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
78. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
79. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
80. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
81. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
82. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
83. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
84. Вам помочь или не мешать?
85. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
86. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
87. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
88. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
89. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
90. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
91. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
92. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
93. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
94. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
Добавлено (21.08.2008, 21:21)
---------------------------------------------
95. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
96. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
97. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
98. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
99. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Добавлено (21.08.2008, 21:23)
---------------------------------------------
2000 г.
1. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
2. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
3. Сегодня смотрел "День сурка". опять..
4. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
5. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
6. Если ты умнее всех, кто это поймет?
7. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
10. В глазах - обида, в руках - утюг
11. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
12. Обед в России не еда, а время дня.
13. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
14. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
15. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
16. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
17. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
18. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
19. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
20. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
21. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
22. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
23. Теща от первого брака
24. IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТНА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕМосква. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
25. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
26. Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
27. - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
28. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
29. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
30. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
31. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
32. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
33. Тот, кто храпит, засыпает первым.
34. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
35. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
36. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Добавлено (21.08.2008, 21:24)
---------------------------------------------
37. “Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
38. Дешевые понты дорого обходятся.
39. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
40. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
41. Даю уроки вождения. Моисей
42. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
43. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
44. Искренность – это недостаток самообладания.
45. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
46. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
47. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
48. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
49. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
50. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
51. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
52. Минздрав докаркается…
53. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
54. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
55. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
56. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
57. Плохой танцор – хороший папа
58. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
59. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
60. Кто не успел - тот провожающий.
61. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
62. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
63. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
64. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
65. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
66. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
67. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
68. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
69. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
70. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
71. Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
72. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
73. Хороший муж должен быть никому не должен.
74. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
75. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
76. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
77. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
78. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
79. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
80. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
81. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
82. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
83. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
84. Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
85. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
86. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
Добавлено (21.08.2008, 21:24)
---------------------------------------------
87. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему
телу.
88. Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
89. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
90. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
91. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Добавлено (21.08.2008, 21:25)
---------------------------------------------
Алкогольные (пивные) законы Мэрфи
Январь-декабрь 2001 года
1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три – заманчиво
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! ©
6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
7. чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.
11. Водка была еще свежая…
12. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
13. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
16. Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
25. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
26. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
27. Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
28. Рассол - напиток завтрашнего дня!
29. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
31. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
32. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
33. В России чаша терпения измеряется стаканами.
34. Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
35. Ударим пьянством по алкоголизму!
36. Водку не любят...ее пьют...
37. Бутылка пива - а как меняется жизнь!
38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
41. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
42. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
43. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
45. С увеличением градусов тупеют даже углы
46. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
47. Пол-литра хорошего настроения
48. Сушняк - месть винограда.
49. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
Октябрь 1999 – октябрь 2000 г.
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
